Bene. È tutto per adesso.
A presto ♥.

Rileggevo il primo post di questo blog, in cui dichiaravo che questo non sarebbe stato un blog serio.
Non lo è ancora diventato e mai lo diventerà, ovviamente. La verità è che credevo che sarei finita per scrivere post di tutt'altro genere, e invece finisco sempre per scrivere post emo.
Tutti i miei blog diventano emo.
Ho trovato la spiegazione: io sono nata sotto il segno di Saturno.
Io sono del Capricorno, e il pianeta associato al mio segno zodiacale è Saturno. Quindi la cosa ha anche un suo fondamento, anche se non troppo scientifico.
Nei secoli passati gli artisti disperati e affetti dall'Umor Nero, per giustificare il loro continuo crogiolarsi nello spleen, si definivano nati sotto il segno di Saturno.
Ora per fare l'hipster vi citerò un pezzo di poesia di Verlaine. Verlaine, perché Baudelaire è too mainstream, cazzo.
È tratto dalla raccolta Poèmes saturniens, e i versi sono tratti da Les Sages d'autrefois, qui valaient bien ceux-ci:


Insomma, parafrasando: nascere sotto il segno di Saturno significa avere una vita segnata dalla sfiga, dalla malinconia e dal piccio. Siamo un branco di emo, emo dentro, nei secoli dei secoli.
Questo non significa che noi nati sotto il segno di Saturno siamo lamentosi. Tutt'altro. Sappiamo che lamentarci della nostra sorte infelice non cambierà le cose. E siamo consapevoli del fatto che non riusciremo mai a goderci un momentino di felicità come si deve. Quando siamo felici, infatti, pensiamo già al momento in cui non lo saremo più, e diventiamo malinconici. Oppure quella felicità ci fa ricordare qualcosa che abbiamo già perso da un pezzo, per colpa nostra o meno, e diventiamo malinconici uguale. Sorridiamo molto facilmente, ma dietro il nostro sorriso nascondiamo la malinconia, l'amarezza, le paranoie, la compassione per noi stessi, e last but not least il rosicamento e la deficienza. Soprattutto la deficienza, in realtà. Cinismo, ironia e sarcasmo a motore sono la ricetta della nostra sopravvivenza.
Cazzo, vedete? Doveva essere un post demenziale e invece ANCHE QUESTO sta tendendo all'emo. È proprio più forte di me.
Comunque, essere nati sotto Saturno ha anche dei vantaggi, eh. Perché Saturno è - come scriveva Walter Benjamin, anche lui citato per dare a questo post un'aria fintocolta, anche se in realtà citarlo qui è pure completamente fuori contesto e flologicamente scorretto, visto che vi schiafferò queste sue parole completamente random (cosa che NON SI FA, NON FATELO A CASA) in cui mi sono imbattuta studiando quell'altro che era nato sotto il segno di un Saturno grande quanto una casa, e cioè Sebald. Dicevo? Ah sì, la citazione di Benjamin. Saturno, scriveva Benjamin, è "la stella più lenta, il pianeta delle deviazioni e dei ritardi". È vero: noi nati sotto il segno di Saturno abbiamo bisogno di tempo. Siamo leeeeeeeenti. Non lenti, leeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenti, proprio. Non riusciamo ad essere avventati. In NIENTE. Abbiamo bisogno di una lunga preparazione, di pianificare, di avere tutto sotto controllo; abbiamo bisogno di tempo per immaginare tutti gli scenari possibili, ci facciamo un sacco di paranoie proprio perché dobbiamo essere pronti al peggio e avere già in partenza una soluzione per tutto. Ecco perché abbiamo bisogno delle deviazioni. Abbiamo tempi di marcia diversi rispetto agli altri. Questo per due motivi: siamo prudenti e non tolleriamo assolutamente il fallimento. Che non significa non tollerare la sconfitta, attenzione: probabilmente viviamo le sconfitte meglio di chiunque altro, perché laddove gli altri si fanno prendere dallo sconforto e dal panico, noi non ci scomponiamo più di tanto: mettiamo in atto i piani alternativi che abbiamo elaborato grazie alle nostre paranoie. Perseveriamo con odiosa ostinazione.
Naturalmente spesso passiamo molto più tempo del dovuto a elaborare piani e contropiani da mettere in pratica in caso di eventuali risvolti apocalittici. Di solito fila tutto molto più liscio di quanto avevamo previsto, e tutti gli sforzi della nostra ragione si rivelano completamente inutili.
Bene. Che senso ha questo post? Non ne ha. Non cercategliene uno. Buonanotte.

Sulle montagne russe. Il treno ha appena completato la salita ed è quasi immobile, lì, in cima. Guardi la discesa davanti a te e aspetti la vertigine. Ti gira la testa solo a immaginare la velocità con cui scenderai. Ti guardi intorno; vedi il suolo così lontano, i passanti in basso così piccoli. Ti manca un po' il respiro. Ti concentri sui binari in discesa davanti a te, e vuoi che finisca in fretta. Vuoi smettere di aspettare e vuoi scendere, precipitare, scivolare, liberartene, lasciarti alle spalle la fatica - ma sei costretto ad attendere incatenato a quel treno, lì, in bilico. Quanto più vuoi che inizi la discesa, tanto più la tua percezione del tempo si deforma e l'attesa diventa interminabile.

Quest'attesa sta durando troppo. Sembra che non sia mai abbastanza. 
Voglio osservare tutti i miei sogni collidere e schiantarsi contro la realtà, esplodere uno per uno e plasmare qualcosa di nuovo.
Non vedo l'ora di godere di questo spettacolo.

Titolo: Home
Capitolo: 1.1: Dianna - Tacofobia
Fandom: Originale
Genere: Generale, Sci-fi, Drammatico, Romantico, Introspettivo e quel che wtf volete.
Note: L'ambientazione fantascientifica è lì tanto per. Non è una storia di fantascienza. È solo l'egocentrica realizzazione di un pretesto: raccontare di nove dei miei volti.

( Se proprio vuoi iniziare a leggere. )

Sto ancora indugiando sul limite.
Ho sempre fatto presto a scegliere di oltrepassarlo e rischiare anche l'autodistruzione, oppure di battere in ritirata.
Adesso che ho assaporato la convinzione di avere ancora il potere di scegliere - potere che perderò appena prenderò una decisione - non riesco più a smettere.
Sceglierò di non ritirarmi, mi conosco.
E smetterò di rimandare quel momento quando finalmente capirò che ormai ho scrutato e fantasticato troppo sull'orizzonte per non avere bisogno di esplorare quella terra. Di scoprire come funziona la realtà e iniziare ad adoperarmi per modificarla e modificarmi finché tutto non corrisponderà alle mie aspettative.
Prima di lasciarmi intorno la distruzione e le rovine, però, ho bisogno di assaporare ancora gli ultimi istanti di questa insolitamente lunga e dolcissima attesa.

Da un anno a questa parte è cominciato un periodo strano; decisamente il più intenso per me, fino ad ora. Forse è per questo che, per qualche ragione, mi sento come se dovessi prepararmi a fronteggiare qualcosa. Una resa dei conti. Una deflagrazione. Qualche catastrofe.
Non so. In questi anni sono cambiate tante cose. Cambiano continuamente, ma è come se fosse diventato tutto evidente in questi mesi. Come se tutto si stia preparando ad una conclusione, indipendentemente dalla mia volontà e da quella di chi mi sta intorno.
Tra qualche mese chiuderò con l'università e dovrò iniziare qualcosa di nuovo, probabilmente altrove. La stessa cosa riguarda anche tutte le persone che mi sono più vicine. Conosco molte di loro da tantissimo tempo, alcune da quando eravamo bambini. Non ho paura di perdere qualcuno; non è quello il punto. Probabilmente ci aspetta un divergere e un incrociarsi di strade, un groviglio di soddisfazioni e fallimenti, che naturalmente adesso posso solo percepire e immaginare, ma non prevedere con chiarezza e delineare con precisione.
Il mio mondo è composto anche dai mondi degli altri, in qualche modo; così, nella mia realtà, è come se il cambiamento che mi aspetta si riflettesse anche sui mondi degli altri, i quali a loro volta emanano cambiamenti. Un indecifrabile gioco di riflessi, di presagi di cambiamento incrociati.
Percepisco un cambiamento imminente, e ogni cambiamento prima del suo verificarsi è un'incognita. Sono curiosa di vivere il mio futuro per conoscerlo e risolvere così quest'incognita, ma non sapere cosa aspettarmi - lo ammetto - un po' mi destabilizza. A tratti mi spaventa. So perfettamente che non c'è niente di cui aver paura, perché alla fine basta affrontare tutto e darsi da fare. Ma cazzo, io sono così. Nei momenti in cui non ha niente da fare, il mio cervello non è capace di riposarsi. Genera instancabilmente pensieri, a volte paranoie, pur di mettere a tacere le emozioni.
È la stessa sensazione di nostalgia e incertezza e curiosità che ho provato alla fine della mia infanzia, o alla fine della mia adolescenza; solo un po' più amplificata. Perché adesso, finita l'università, smetteremo un po' di più di essere bambini e dovremo metterci sempre più in gioco. Ci scontreremo con le circostanze per realizzare i nostri sogni, o quantomeno per mettere a frutto quanto crediamo di avere imparato fino ad ora. Per poi vedere le nostre certezze essere messe in discussione, ancora e ancora. Cosa perderemo, e cosa conquisteremo? E a quante cose dovremo rinunciare, per farlo? Quante cose saremo in grado di mettere in gioco di noi?
È questo il punto. Essere ancora in grado di mettersi in gioco. Sarebbe perfetto riuscire a mettere insieme l'esperienza acquisita con l'entusiasmo, la speranza e la felicità di ogni prima volta. Ma non funziona così, è impossibile. E questo non danneggia soltanto noi stessi, ma anche chi cerca di avvicinarsi a noi. Ci facciamo del male per colpa degli errori che abbiamo commesso, e soprattutto degli errori che hanno commesso gli altri. Lo sento in me e nelle parole, nei racconti e nei gesti dei miei amici. Ci preoccupiamo delle circostanze, vogliamo proteggerci, e invece ci uccidiamo a vicenda. Ma li capisco, perché io stessa non sono più in grado di avvicinarmi a nessuno, di volere bene e lasciarmi volere bene con lo stesso sorriso e le braccia aperte di un tempo. Perché lo so: alla fine si tratta degli stessi rituali, degli stessi schemi, delle stesse parole che si ripetono sempre uguali. La cosa che mi fa - passatemi un termine migliore - schifo è che mi sta bene così, anche se alla fine - naturalmente - ne risulta un'immagine di me completamente falsata. Ma non mi importa. I'll know my name as it's called again. Nel frattempo fate pure. Se vi diverte, sfondatemi il cranio e distruggetemi il cervello mille, diecimila, centomila, infinite volte, ma non toccatemi più il cuore. Basta.
Non sapete quanto ero capace di donare di me alle persone cui volevo bene, o anche ai perfetti sconosciuti. Ero molto stupida, ma ero stupenda. Adesso non ho niente di speciale. A parte amare, non ho saputo mai fare nient'altro. Adesso, con gli altri, non sono più in grado di spingermi oltre la superficie. Allora sapevo che avrei scelto di distruggere me stessa, di cambiare per conservarmi, crescendo. Non fraintendetemi. Non mi rattrista. Ho semplicemente imparato ad adattarmi ai miei limiti, come tutti.
C'è solo qualcosa, come un rumore di fondo, sempre più fastidioso negli ultimi mesi, di cui non riesco più a liberarmi. Finché sarò incapace di mettere in gioco tutto il mio cuore con gli altri, non continuerò forse a rischiare - ogni giorno, con ogni persona, in ogni emozione - di perdermi qualcosa?
Visto che non basta mutilare la mia percezione, so esattamente cosa dovrei fare per non sentire più questo rumore. Benissimo. E perché dovrei? E in nome di cosa?

Sapete che quando sparisco è perché sto studiando o perché sto fangirlando senza ritegno.
Ecco, oggi ho finito Mass Effect 3. Questo è un post completamente inutile perché nessuno di voi fangirla per Mass Effect, a parte la mia amica Myriam ♥. Oltre che per lei, che così quando potrà finire Mass Effect 3 saprà cosa ne penso, lo scrivo principalmente per sfogare (?) il mio nerdentusiasmo.

( Clicca per accedere ai miei deliri su Trash Eff-ehm, Mass Effect 3. Può contenere leggeri spoiler. )

Omg, ho scritto veramente troppo. Cioè, mi rompo a rileggerlo io stessa!
Scriverne mi aiutato a sfogare il 3% della mia voglia di fangirlare.
In questi giorni non ho fatto altro che giocare perché speravo che, finendolo, sarei riuscita a placare la mia voglia di videogiocare e avrei ricominciato a studiare seguendo i miei ritmi standard.
Invece no. Ora bramo solo di potermi dedicare al replay compulsivo dell'intera saga D:!
Basta. Sono perduta.